Hoy es de esos días…

en que es mejor que dejéis de leer. Este es un post cansino, de esos que escribo para no terminar loca del todo.
Me siento frustrada, triste, cabreada, … conmigo, con el mundo y con los demás.
No es por un hecho concreto, llevo días que veo como entristezco sin motivo aparente, veo como me autocastigo por nada y hoy ya estoy en fase de brotar las lágrimas sin ton ni son.
Me estoy encerrando en mi misma, dejando de lado amistades y familiares porque no siento que nadie pueda entender lo que pasa en mi cabeza, no hay nada que me haga sentir mejor excepto mi hijo y mi marido. Me cuesta hacer cualquier cosa, sólo me tiraría en el sofá con el mando en la mano viendo los muchos programas veraniegos sin ganas.
Hoy me siento una luchadora cansada, luchas y luchas sin pedir nada más que te salgan las cosas más o menos por lo menos para empapar el sudor de tanta luchas y lo único que parece es que te hundes más en el fango.
No pido nada, ni que me entienda nadie más, no pido ni para comer ni para rascarme la espalda, sólo pido una oportunidad para trabajar, para crear, para subsistir y para vivir. Pues no, parece que un sinsentido lo embarga todo y que sólo se premia la vagancia, la incultura y al pedigüeño.
No pido nada que no sea mío, ni pido una limosna, pido que me dejen emprender una gran historía, por la que siento pasión, por la que me he preparado y aprendido.
Y me siento como un atleta al que ponen vallas para que no llegue a línea de salida.
Y resulta que no sé como encontrar una solución a nuestra situación mientras mi marido sale todas las mañanas a currar y currar y yo me quedo más frustrada por no poder ayudarle marujeando por casa para lo que no estoy preparada.
Vivo sin vivir en mi.
Si has llegado hasta aquí problablemente no entiendas nada, ya te avisé, sintiéndolo mucho este post sólo lo entiendo yo. Pero te agradezco el esfuerzo y el seguir ahí pese a mi dejadez